bei 60 kilo ist schluss. nachdem ich heute meine persönliche grenze erreicht habe, ist es zeit, übers essen und übers ab-und-zunehmen zu schreiben.

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vor ziemlich genau 10 jahren lag meine grenze ziemlich genau 10 kilo höher und ich versuchte, nicht 70 kilo schwer zu werden. eigentlich versuchte ich es nicht. mein tagebuch aus der zeit ist voller einträge, wie ich in der wohnung hocke, esse und rauche und über sex "nachdenke".
abgenommen habe ich, als ich gleichzeitig mein studium beendete und eine beziehung anfing. ich weiß noch, dass ich in meiner küche im kreis ging vor panik und wahnsinnigen hunger hatte. aber mir war so schlecht, dass ich nur kakao trinken konnte. 53 kilo etwa als ergebnis. ich stand mit geschlossenen beinen vor dem spiegel, und zwischen den oberschenkeln war ein spalt frei. das fand ich interessant.

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m., mit dem ich damals zusammengekommen bin, hat in den darauffolgenden 18 monaten sehr zugenommen. ich erkläre mir das mit seiner unbehandelten depression. mein körper veränderte sich kaum. ich blieb schlank.

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wie ich damals gegessen habe, assoziiere ich mit dem gefühl der verblasenheit: man weht so durch die stadt. dabei war ich nie mager. mein gewicht war immer normal. ich war zum ersten mal stolz auf meinen körper. ich konnte auch leben, ohne vom essen geerdet zu sein. das war aufregend: es passiert einem nichts schlimmes, obwohl man viel weniger kraft zu sich nimmt? es war, als hätte man sich von einem alten bekannten getrennt.

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gleich darauf habe ich meinen ersten job nach dem studium angenommen. der job war perfekt, ich konnte, was ich wollte, und wollte, was ich konnte. ich erinnere mich an ein euphorisches gefühl von potenz. eine große kraft ging durch mich durch und ich war die große kraft, die vorwärts drängt und schaffen will. das erlebte ich auf dem gang des büros, einen moment des ganzseins. seither glaube ich zu wissen, mit welchen gefühlen man in eine frau eindringt.

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der nächste job war weniger perfekt. zu beginn hatte ich nervösen durchfall. von den 57 kilo, auf die ich mich eingependelt hatte, verlor ich fünf. ich schlief kaum, denn es fing gleichzeitig wieder eine neue beziehung an. ich war schwach.

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ich aß und ich kämpfte. kohlehydrate wirken beruhigend. h. trennte sich von seiner frau. ich versuchte im job zu schaffen, was nicht zu schaffen war. wir nahmen zu.

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"stell dich drauf ein: alle meine frauen haben 30 kilo zugenommen", sagte h. am telefon. und dass "alle seine frauen" eine neigung zum zunehmen gehabt hätten. ich erzählte ihm, dass meine eltern und meine großeltern übergewichtig sind. h. erzählte mir, dass er als kind sehr dick war. ich wollte nicht, dass er recht behält.
er ließ sich mitnehmen in meine lust am essen. unsere körper verloren an kontur. wir kippten wie flüssigkeiten ineinander. für diesen genuss gibt es keine worte.

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ich freute mich auch über meinen körper, als ich fast 70 kilo hatte. ich wünschte mir ein kleid, das den bauch, die hüften und die schultern betont. "arsch" dachte ich und freute mich darüber, "mein arsch, meine titten, mein bauch."

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im fitness-center sehe ich manchmal magersüchtige mädchen. sie hassen meinen blick, weil sie zu recht mitleid darin vermuten. ihr kampf ist groß, aber er ist auch jämmerlich. wen interessiert schon ihr kleiner verkümmerter leib? ihre selbstauslöschung ist der welt völlig egal. ich denke, dass sie sich aus guten gründen auf ihren haufen knochen zurückziehen und zumindest diesen unter kontrolle halten wollen. dafür meinen respekt, mädchen. ich frage mich oft, ob ich so sein könnte: mich von immer mehr alten bekannten verabschieden und nur mehr ich sein.

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ich könnte, aber ich will nicht. manchmal gehe ich vom siebten bezirk runter zum ring und fühle mich, als könnte ich die ganze stadt fressen mit einem haps und meinen körper wuchern lassen bis zu den außenbezirken. das ist ein großes glück.

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in wirklichkeit bestand mein abendessen aus zwei karotten und zwei bier.