ich vermisse die tiere, im sommer besonders. bloße existenz, die mir um die beine tanzt, bezogenheit auf mein füttern, mein streicheln, auf funktionen der gnade. dabei will ich gar nicht irgendjemandes gott sein. nur erinnert werden will ich daran, dass ich lebe und atme, ganz von allein. dass in allen kreaturen ein herz schlägt, verdammt.

(im gefrierfach liegt ein plastikcontainer mit foliendeckel, darin kullern die hühnerherzen, mein lieblingsessen zur zeit, mit wildreis und rosmarin, das billigste essen, 1 euro 30 für zwanzig herzen.)

erinnerung, in der wiese zu liegen, mit dem gras zu verwachsen. die kindheit vor büchern, aber die jugend im wald, auf den bäumen, zwischen den feldern, allein. (der seltene gang zu den hasenställen, die hockten darin und konnten sich kaum umdrehen.)

der stadl, die tenne, die alten emailtöpfe und angelaufenen gabeln, die plastikkübel, das werkzeug. die werkstatt, der gestampfte boden, schrauben und nägel und öldosen. unter dem dach die fetzen von früher, mieder und mäntel, alte kästen voll stoffbahnen und schulheften, spinnweben und staub. holzleitern mit fehlenden sprossen, ein tischtennistisch. das schwarze holz auf der westseite, das ruhige geräusch der ölpumpe. hollunder und vogelbeeren, ribisel und salatköpfe.

und es war alles nicht wahr.

all diese dinge haben geschwiegen. sie blieben mir fremd, ich kannte sie nicht, sie gehörten nicht mir. aber ein mensch braucht ein paar dinge, die er benutzen darf und auch behalten.

die sommerkleider tragen sich langsam ab, man schlüpft rein, man schlüpft raus, jahr für jahr, das tut gut. tiere würden bleiben und sterben, auch das wäre richtig.

(ogott, heut abend bin ich: SIBYLLE BERG!)

an meiner mitbewohnerin c. faszinierte mich einiges, unter anderem ihre angewohnheit, den schmierkäse sauber und ordentlich von einem ende des töpfchens zum anderen hin zu verbrauchen. ich fahre gern von oben mit dem messer rein und muss, wenn der gervais zur neige geht, vertrocknete reste von den rändern kratzen, während sie mit ihrer methode über ein zwar immer kleiner werdendes, aber bis zum schluss ausreichend genießbares frischkäsevolumen verfügte und gleichzeitig ein plastikverbundprodukt erarbeitete, das man praktisch ohne abzuwaschen direktemeng der wiederverwertung zuführen konnte.

sie war auch die erste frau, der ich bei der häuslichen maniküre zusehen durfte. in guter erinnerung ist mir ihr bordeaufarbenes etui mit allerlei scharfen gegenständen darin, das sie gern am sonntag zur hand nahm, um dann die nägel zuerst säuberlich zu schneiden und dann zu feilen. die abgeschnittenen nägel lagen ordentlich auf einem geschirrtuch in ihrem schoß.

als ich sie kennenlernte, schrieb sie ihre diplomarbeit. sie ging nach dem abschluss zurück aufs land, heiratete ihren freund und wurde eine hervorragende klinische psychologin für die härtesten junkies in ganz oberösterreich.

dass gleichermaßen begeisternde wie verwirrende an deutschland ist der gelernten österreicherin ja die tatsache, dass dort tatsächlich öffentliche debatten geführt werden - dass menschen, die nicht politikerInnen sind, meinungen formulieren, und andere darauf reagieren, und dass es dabei wirklich um etwas geht. wie undenkbar das in österreich ist, merke ich an meinem mich selbst beschämenden widerwillen, der eher eine beunruhigung ist, mit der ich diese diskussionen verfolge: je näher mir ein thema ist, desto weniger will ich im grunde davon hören. nur nicht drüber reden, es könnte alles noch viel schlimmer werden. jede diskussion nur denkbar als dammbruch, nach dem das übel wieder terrain gewonnen haben wird. ich denke, dass das, was ich jetzt mal unsere seite nennen will, die besseren argumente hat, ich denke sogar, dass sie oft als einzige seite argumente hat, wo der gegner sein ressentiment auslebt. und ich würde gern darauf vertrauen, dass diese argumente überzeugen können und uns gewinnen lassen. aber ich glaube es nicht.

jetzt wieder die debatte zur frauensache, die ausgerechnet die zeit dankenswerterweise und endlich mit dem einzig richtigen wort verknüpft hat: feminismus. leider sieht man der sache auch an, wie sie entstanden sein muss: jetzt hat cicero die herman gehabt, da hängen wir uns doch mal dran. lassen wir mal ein paar frauen quatschen, die sollen ihren senf dazu abgeben. ein rumpeldurcheinander an frauen wurde da zusammengetrommelt, und auch wenn alle was zu sagen haben und das ausgehen von den eigenen erfahrungen sehr ehrenhaft und eine alte feministische forderung ist - es hätte mehr texte gebraucht wie den von karen duve, die die burschen beim namen nennt: schirrmacher, mattusek, stuckrad-barre. so muss es sein: eine strukturelle kritik, die die exponenten benennt, nicht umgekehrt von der struktur nichts wissen wollen und stattdessen nur das eigene umgehen damit schildern, auch wenn es noch so reflektiert sein mag, denn es ist ein Symptom der Erinnerung an unseren Sklavenstatus, schrieb streeruwitz, der Anspruch an eine gesichtslose Masse, daß jedes Teilchen dieser Masse für die gesamte Masse stehen kann und deshalb in der Lage ist, Auskunft über die Masse zu geben.* - die größte niederlage in diesem unternehmen so far leider frau von lange, die von den problemen deliriert, die es mit sich bringt, einen mann zu lieben und trotzdem emanzipiert sein zu wollen.

aber vielleicht gärt was, ich weiß es nicht. zwei sehr gute texte zum thema haben jedenfalls casino und miss m. geschrieben, und ich dachte beim lesen wieder einmal, wie froh ich bin, dass es blogs gibt.

keine conclusio heute.

* Marlene Streeruwitz: Können. Mögen. Dürfen. Sollen. Wollen. Müssen. Lassen. Frankfurter Poetikvorlesungen (Suhrkamp)

freitagabend. a week's workload is done. ich liege auf der couch. kein alkohol im haus. zwei stunden sind vergangen und ich weiß nicht wie. keine musik. kein fernsehen. auf meinen schienbeinen wachsen härchen, von denen muss ich hundert mit den fingern ausgerissen haben.

ich denke an nichts. ich denke an die letzten wochen. ich denke an den lektor im kinderbuchseminar, 43, der aussah wie 33, 1,75 meter groß, 60 kilo, aknenarben, und der sagte, für buben gibt es nichts. sie wachsen bei ihren müttern auf, sie haben kindergärtnerinnen und volksschullehrerinnen und lesen bücher aus kinderbuchverlagen, wo lektorinnen die manuskripte auswählen, die dann von buchhändlerinnen verkauft werden. wir machen bücher für buben. die gefallen den frauen nicht, aber das ist uns egal.

und ich denke an die podiumsdiskussion von drei linken gruppen zu einem thema, mit dem ich mich einmal beschäftigt hatte. ich denke an den moderator und die drei männer am podium, die vor der veranstaltung viele mit ihnen befreundete frauen begrüßten. ich war eine davon. ich denke an den bierbauch des moderators und an den fusselbart eines redners und den haarausfall des anderen. ich denke an den mann im publikum, der bei der publikumsrunde sagte, es ist bezeichnend, dass keine frauen am podium sind und im sammelband zur veranstaltung keine autorinnen. und ich denke an die frau aus einer der drei linken gruppen, die sagte, also ich bin ja eine frau, brüste und so, und ich habe kein problem damit. mein name steht gleich neben dem vom moderator. und dann bin ich gegangen, und als ich später nach der veranstaltung nochmal vorbeikam, stand einer der drei redner in einem rudel junger blonder frauen. und er war 40 und sie waren 25 und auf seinem t-shirt war ein roter stern.

und ich denke an den mann im publikum des kinderbuchseminars, 50, übergewichtig, brille, der sagte, ich betreue communities im internet, ich kenne das. die buben suchen immer die schnelle nummer und die mädchen immer eine beziehung. das ist so. die geschlechterrollen sind seit 15.000 jahren eingeübt.

und ich denke an die alte frau im kinderbuchseminar, die sagte, was hier über männer und frauen erzählt wird, erinnert mich an die nazizeit. damals wurde auch gesagt, der mann ist der eroberer, der hinausgeht in die welt, und die frau ist das bewahrende element. und der mann im publikum sagte, mit diesem argument kann man jede diskussion abdrehen.

und ich denke an den mann, von dem ich beruflich abhängig bin und der mein projekt klein hält. er ist 55, verheiratet, schmerbäuchig, die haare fallen ihm aus. in letzter zeit stellt er sich immer nahe neben mich, wenn wir uns bei einer veranstaltung zufällig begegnen, und versucht ein gespräch zu beginnen. und es nieselte, und er sagte, kommen sie heraus, sie sind doch nicht aus zucker. sie sind süß, aber nicht aus zucker.

und ich denke an den autor, 30, bärtchen, seitenscheitel, der sich bei einer party in eine runde drängte und anfing, eine frau zu beschimpfen, wie sie aussehe, was sie anhabe, sie habe sicher keinen freund, sie solle verschwinden, was sie sich einbilde.

und ich denke an den fußballer, über den der standard schreibt, 34 jahre - das ist nicht alt für einen mann.

ich bin 31, unverheiratet, schlank und habe sogar haare am kopf. ich sehe die männer spielen. sie sind zufrieden, dies alles gehört ihnen. ich beneide sie. ich überlege, ob ich nach ihren regeln spielen könnte. karriere machen und in 15 jahren einen 30jährigen einkochen. und dann beides haben, macht und sex. zur zeit behandeln mich die beta-männchen wie dreck. aber das kann auch ein gutes zeichen sein. die männer, die nicht mitspielen, sehen mich mit großen augen an und schweigen.

ich brauche einen verbündeten.

man kann heute leichter sagen, man sei kommunist, als man sei feministin.

ich denke an nichts.

die e. hat mir erzählt, dass ihre schwiegermutter ihre wohnung nie betreten hat. „das waren häuslleut, da geht man nicht hinein.“ sie hat nicht einmal den türgriff berührt, er könnte ja dreckig sein. einen von den drei enkelbuben hat sie nicht mögen. einfach so. seit er geboren wurde, hat er ihr nicht gepasst. jogl hat sie ihn immer genannt, „du bist a so a jogl“, aber nicht liebevoll, sondern abwertend. wenn er ihr mit einem anderen bruder was geholfen hat, hat der andere immer mehr geld dafür bekommen. „er ist der meister [da moasta], du bist der lehrbub“, hat sie gesagt. und das hat der e. so weh getan immer, das waren ja ihre kinder, ihre drei buben. aber die alte frau war so böse [so bes]. sie hat im ersten stock gewohnt, den ganzen ersten stock hat sie bewohnt in dem riesigen vierkanthof, allein, und unten die familie mit den drei kindern, die auch immer größer geworden sind und platz gebraucht haben. eines tages hat sie sich doch erbarmt und ein zimmer im ersten stock für einen von den buben freigegeben, und seitdem hat sie keinen groschen kostgeld mehr bezahlt. bis dahin hat sie immer tausend schilling im monat bezahlt, aber dann nichts mehr. „wohnt ja eh der bua heroben“, hat sie gesagt. dabei hat sie eine eigene pension und eine pension von ihrem mann, der war schuldirektor. sie hat genug geld. aber sie zahlt nichts mehr.

jetzt ist sie ins altersheim gegangen, von einen tag auf den anderen. sie hat daheim nichts gesagt, sie hat nur gesagt: „morgen fahre ich nach k.“ jetzt ist sie dort in probepflege. sie hat bei der verwaltung angegeben, dass sie kein geld hat, keine sparbücher und nix. das kostet einiges, wenn man sich ein altersheim selber zahlen muss. aber die e. hat gesagt, sie zahlt keinen groschen für sie. es ist ihr wurscht, was sie dort behauptet - von ihr kriegt sie kein geld.

die e. hat gesagt, sie hat immer geglaubt, wenn die alte frau ausgezogen ist, kommt die große freude und die erleichterung, aber bis jetzt ist es nicht so. die schwiegermutter hat auch die wohnung noch nicht ausgeräumt. und sie hat jemand anderen gebeten, dass sie um ihre blumen schaut. das trifft halt wieder die e. so., dass jemand anderer kommt und die blumen pflegt. deshalb hat sie sich jetzt so ein schnapperl an die wohnungstür montiert, damit diese person wenigstens nicht in ihre wohnung kommen kann. bis jetzt hat sie ihre wohnung nicht zusperren können. „ich weiß eh, dass die alte frau hereinkommt und stierlt, wenn wir nicht da sind“, hat die e. gesagt.

e. ist eine freundin meiner mutter und arbeitet als erwachsenenbildnerin. sie leitet einen literaturkreis und versucht, im internet eine diskussionsgruppe für frauen am land zu betreiben, was schwer geht, weil die wenigsten online sind. sie ist etwa 50 jahre alt. ihr mann ist lehrer. ihre söhne sind jünger als ich. der vierkanthof ist prachtvoll, eine alte mühle gehört dazu, die sie selber renoviert haben und in der lesungen und diskussionsrunden stattfinden.

sie sollten die wohnung ausräumen und räuchern gehen, sage ich, weil mir nichts besseres einfällt.

meine mutter sieht mich an und sagt: das ist alles noch gar nicht lange her. und sie meint: die verachtung der großen bauern und der angesehenen leute am dorf gegen die kleinhäusler. drei generationen. ein achtel der großeltern ist noch in jedem der drei buben.

mit meiner schulfreundin t. war ich 1998 oder 1999 im kino, wie sie siebtelbauern gespielt haben, und nachher war sie ganz aufgeregt und aus dem häusl und hat immer nur gesagt: bis heute sind sie so, die bauern, nix hat sich geändert, genau so sind sie! ich habe das übertrieben gefunden. t. hat damals wieder mit ihren eltern in einem haus auf der schattseite gewohnt, wo sie schafe gezüchtet und einen kleinen nebenerwerb betrieben haben. sie ist in der gegend geblieben.

foto: absolutmedien.de

nach SAD, der seasonal affective disorder, wie die gute alte winterdepre nach pimp my psyche jetzt heißt, beginnt jetzt offenbar SIR, spring-induced rage. das arschloch.

Daher kommen dann die Schrullen, aber mehr noch kommen die vom Ungeliebtsein.

heute abend gehen wir zu sibylle berg.
zu zehnt.

es will grad gar nicht gelingen, irgendwas zu schreiben, das auch nur einen einzigen gedanken beinhalten würde. geht einfach nicht. alles zu nah, hat alles zu viel mit mir zu tun, ist alles zu verwaschen und zu verschwurbelt: über literatur zu schreiben (dabei gäbs so gutes zu berichten), über das schreiben zu schreiben (das gewerbsmäßige und das selbstbestimmte), über die anderen - kein gedanke, der sich formulieren und hinsetzen ließe ins online-formular. wie die anderen es machen, es ist mir ein rätsel, das mich mit ehrfurcht erfüllt.

ich habe, sagt der nicht-schreibende autor in so einem fall, keinen stoff. was in meinem fall daran liegen mag, dass mir der analytische zugang zum, ähem, „leben“ und denken zur zeit völlig abgeht. wie es scheint, regrediere ich ins funktionieren, was nicht unangenehm ist. ein beruhigendes gefühl von professionalität. work-flow, haha, entschuldigen sie den wortwitz.

turkey wahrscheinlich nach den drei, vier harten wochen auf arbeit. eigentlich ist heute der erste tag, an dem ich halbwegs runterkomme. muss vielleicht gar nicht sein, jetzt schon wieder wahnsinnig inspiriertes zeug von mir zu geben?

aber auch: ein drang, autonome geistige arbeit vermeiden zu wollen. ich bin zu faul für die freiheit, wie beschämend. geben sie mir einen job, herrgott, irgendeinen, aber sorgen sie dafür, dass ich ruhe habe vor mir und meinen schwachsinnigen interessen!

… wenn jetzt noch jemand wach wäre.