immer wieder könnte ich kotzen. wenn erwachsene männer kinder ficken, rechtfertigen sie sich immer mit dem selben argument:

"Aber es ist nicht notwendig so, dass manche Mädchen im Alter von 13 Jahren nicht genau wüssten, was sie tun, auch wenn es um Sex geht."

so verquast blubbert es zum beispiel aus aktuellem anlass aus rüdiger suchsland heraus, der auf der telepolis zwei mordsriemen schreibt, bis er doch noch kapituliert und geradezu zwanghaft sagen muss: "sie wollte es selbst." denn nichts anderes bedeutet dieser satz. ich darf das mal ausdeutschen:

gerade formuliert sagt suchsland: "manche mädchen im alter von 13 jahren wissen genau, was sie tun, wenn es um sex geht." dieser feuchte altherrentraum wird nicht dadurch wahrer, dass man ihn pseudokulturhistorisch herzuleiten versucht, zumal suchsland völlig offen lässt, was da zu wissen sei. ich schätze, er meint den code der "verführung" (houellebecq), die gesten, die man sich an jeder plakatwand abschauen kann, von fernsehen und internet ganz zu schweigen. die sind tatsächlich so banal, dass man nicht 13 jahre alt werden muss, um sie zu reproduzieren. offenbar vergibt sich aber auch ein gebildeter mann wie suchsland nichts, wenn er diese gesten als wissen um sex interpretiert. und dann stehen sie da mit großen augen und stellen sich dumm, die herren kinderficker, präsentieren sich als willen- und hirnlose anhängsel ihres schwanzes, die sich nicht anders zu helfen wussten, und halten sich auch noch für besonders potent.

dieser artikel ist in allem - im aufbau, im ansatz, in jedem detail - so widerlich, dass mich eine hilflose wut packt. so allein sind mädchen also in dieser welt (und jungs auch, dieser französische minister, wurde der schon davongejagt?), so egal sind sie diesen typen, dass es offenbar schon genügt, wenn ihnen "gar nichts geschah", um die "libertinage" der 60er und 70er zu glorifizieren.

ich sag ihnen was, ganz ehrlich, nur um zu zeigen, dass es mir nicht um eine tote moral geht: es wäre schön gewesen, sex von jemandem zu lernen, der es kann, auch schon mit 13. der wirkliches wissen hat und in der lage ist, zu sagen, was passieren wird, was es bedeutet und was man dabei empfinden kann, und der es einen erleben lässt. aber dazu müsste man sich zurücknehmen können, freundschaft und fürsorge empfinden und imstande sein, ein geschenk zu übergeben. und dazu werden diese arschlöcher nie imstande sein.

edit:
via mädchenmannschaft

das mit dem ausschlafen müssen wir noch üben, denn die plüschtiger sind dagegen bzw. können offenbar die uhr lesen: punkt halb sieben wollen sie gefälligst etwas in die näpfe. bin erst beeindruckt, merke dann aber, dass in der ganzen wohnung uhren herumstehen. nächster lernschritt: telefon abnehmen.

ein paar texte hab ich noch zu liefern für die firma, die sind so um 10 fertig. dann gehe ich zur post, in den park, in die apotheke, ins kaffeehaus. um 14 uhr liege ich wieder daheim auf dem sofa. anstrengend, die freizeit.

in der muckibude die selben trainer und neue kunden. ich bemerke erst durch die bewegung, dass ich mich selbst über die zeit vergessen habe. das ist nicht unangenehm, aber wahrscheinlich wäre es gut, mal wieder kontakt aufzunehmen. noch nie im leben war mir der blick dieser welt auf mich so egal wie jetzt. so vieles, das mich nichts angeht, und das meiste bedeutet nichts. seltsam. (ich bin offenbar noch immer sehr verliebt.)

fürs klassische konzert bin ich ziemlich verloren, fürchte ich: mein konzentrationsvermögen reicht dafür nicht aus, nach ein paar minuten fangen meine gedanken an zu wandern, ich träume vor mich hin, und so vergeht die zeit. wenn mir danach der h. erzählt, was er wahrgenommen hat, kann ich fast nur nicken. deshalb probieren wir es jetzt mit oper. (gern würde ich das noch banausenhafter formulieren.) am sonntag waren wir in benjamin brittens "death in venice", und es war ein großes glück, das weiterwirkte, den ganzen montag noch. ich fühlte mich beschenkt. danke dafür.

am samstag mit i. im völkerkundemuseum, um noch schnell vor schluss eine ausstellung über masken zu sehen. das war vermutlich die schlechteste ausstellung, in der ich je war. die japan-schau, die teile der ständigen sammlung, die zugänglich waren - alles ein einziges durcheinander ohne gedanken oder auch nur konzept.

ach ja, modewoche war auch. man erkannte es an den vielen schwarz verschalten damen, die zwischen den deutschen mädchen mit den fliegerbrillen im museumsquartier herumstaksten: offenbar trägt man jetzt schwarze gymnastikhosen zu schwarzen superstöcklern im klumpfuß-format. gut, dass ich keinen sinn für mode habe, sonst würde mich das bewegen. aber s.' diplomarbeit über das verhältnis von mode und kunst lese ich gern.

am montag abend dann zur aufzeichnung von "wir sind kaiser". die sendung war in den ersten folgen sehr gut, als alles neu war und die promi-gäste, überrascht von montur und inszenierung, sich vor dem "kaiser" erniedrigten. sehr schön wurd da wieder einmal österreich kenntlich, wie es eben ist. mittlerweile haben die aber alle kapiert, dass vor ihnen der schauspieler sitzt, den sie aus den "seitenblicken" kennen, und wollen sich nicht mehr klein machen lassen, haben aber auch nicht den mut oder den witz, provokant zu werden. an dem abend hatte wenigstens einer die eier, sich ein bissl querzulegen. der rest plätscherte leider so dahin.

wir feiern die trennung auf zeit, denn die vereinbarung lautet, dass ich nach der bildungskarenz wiederkommen werde. trotzdem wissen alle, dass nichts gewiss ist. meine chefin schaukelt sich hoch, sie verspricht mir das blaue vom himmel, "führungspotenzial", "für den aufbau einer plattform bei den oberchefs dringend empfohlen", "ein standing, das du dir erarbeitet hast", aber niemand weiß wann, und leider derzeit keine gehaltserhöhung, die krise, auch sie sieht keinen cent mehr, obwohl sie jetzt geschäftsführerin ist und nun auch privat haftbar gemacht werden kann. aber sie tragen die kurskosten für mich. darüber freue ich mich.

ich räume meinen arbeitsplatz, lösche alle dateien, den serververlauf. daheim 35 wohnungsangebote für stuttgart im postfach. makler wollen alles wissen: job, raucher oder nichtraucher, haustiere, wie viele leute sollen einziehen, wohnungssuche in deutschland, man hörte davon. mein onkel ist polizist, wenns dicke kommt, muss der mein leumundszeugnis schreiben. (ob es ironische makler gibt?) auf den bildern neubauwohnungen mit niedrigen decken und winzigen fensterlöchern, ausblick auf kleinstädtische ansiedlungen, ich spüre beim hinschauen, wie mir das fett auf den rippen wächst.

ach wien, meine süße, mein schmerzendes herz. wir schütten uns gewässertes bier in den hals, viel und schnell, wir rauchen, statt zu essen, zum schluss auf der straße berührt eine kollegin beim abschied meine haare. nie wollte ich mit vorbehalt leben, und jetzt sind so zwei jahre vergangen, das merke ich erst durch diese geste: das jemand mich ins herz geschlossen hat, ohne etwas dafür zu erwarten. ich schäme mich und bin traurig.

dann am nächsten tag gleich in den kurs, schon wieder neue leute. die arbeitslosen männer anfang 50, gebrochen, unsicher oder einfach renitent, für den arbeitsmarkt, den ich kenne, in jedem fall unbrauchbar. ein chef muss sie lieben und adoptieren. die gute reaktion des trainers, der ihre zwischenrufe aufnimmt, beantwortet und fortfährt. vier, fünf leute, die niemanden ausreden lassen oder zu sprechen beginnen, obwohl keine frage gestellt wurde. die frau neben mir, die nach der mittagspause ein täschchen hervorzieht und anfängt, sich hände und lippen einzukremen. dazwischen beginnt sich ein beruf abzuzeichnen, der mich interessieren könnte. im foyer der bildungseinrichtung liegt das magazin auf, das ich vor knapp zwei wochen abgeschlossen und in die druckerei geschickt habe, mein nachfolger hat noch einen ordner mit ausdrucken und mails, "falls sich der kunde doch noch beschwert". ich gehe daran vorbei und merke erst jetzt, dass ich stolz darauf bin. the glory of print. forever in love.