liquid center (fließende inhalte in starren formen) : Rubrik:mengenlehre

tagesfreizeit im sturm

gingerbox — 2009-11-03T21:22:00Z

(wetterbloggen ist gut. wetterbloggen ist die bewährte metaphorik des entwicklungsromans, ein gewendeter atavistischer animismus, der die bösen geister der feindlichen umwelt ins innere holt und dann wieder nach außen kehrt. diesen dämonen ist mit keinem perchtenlauf beizukommen.) kaum verdünnisiert sich das licht, rührt sich das leben und knackt mit den sommermüden gelenken. ich höre es am telefon und beim kaffee, ich lese es im posteingang und im kurznachrichtenspeicher am handy, überall wird altes abgebrochen, neues angefangen und fahrt aufgenommen. viele müssen sich warm anziehen, und ich hocke da wie die allwissende müllhalde und sondere dazu meinung ab. "schreib mir ein kluges sms bitte." ich werds versuchen, denn ich habe tagesfreizeit und tue es gern.

der sermon, den ich immer aufsage, wenn die leute merken, dass unsere erste gemeinsame...

gingerbox — 2009-10-27T13:20:00Z

was soll ich machen, sie geben ihm das geld. es ist ja nicht so, dass er waffen nach afrika verschiebt oder für die atomlobby arbeitet. im grunde ist er buchhändler, und wenn der job so dotiert ist, soll es mir recht sein. klar könnte ich mir so eine wohnung alleine nicht leisten. aber ich bin nicht allein, und wenn er mich allein lässt, wenn er so viel arbeitet, dass ich nichts von ihm habe und sich zwischen uns nichts mehr abspielt, werde ich nicht wegen der wohnung bei ihm bleiben.
was wäre denn gleichberechtigt? wenn jedes von uns den gleichen beitrag einzahlt, um unser gemeinsames leben zu finanzieren? so dass ich jeden monat am limit entlangschrammen müsste, während er nicht wüsste, wohin mit dem geld, und sich in kürzester zeit eine fette zusatzpension erspart hätte? während mir nichts bliebe für später? so nicht, meine herren, wir machen hier finanzausgleich.
das wird trotzdem spannend, wenn ich meinen anteilsgemäßen minimalbeitrag auf unser gemeinsames konto eingezahlt habe und mir dann mit dem restlichen geld luxus und schnickschnack anschaffe. wahrscheinlich wird er weniger blöd schauen, als ich mich vor falschem schlechten gewissen winden. als würde ich mich drücken vor meinen pflichten und mich aushalten lassen, als würde ich mir privilegien erschleichen, die mir nicht zustünden, dabei stehen sie mir ebenso zu wie ihm, der auch nicht mehr kann als arbeiten, eine begrenzte anzahl von stunden am tag.
gut, die umsatzverantwortung. das ist immer das argument, warum bestimmte jobs besser bezahlt sind als andere, abgesehen natürlich von meinem, denn wonach bei dem das gehalt bemessen wird, weiß der gott des controllings oder der geschäftsführer. was soll ich dazu sagen? das geld ist halt der am höchsten angesehene faktor, und nicht etwa, wie hier und da behauptet, "kreativität", "soziale kompetenz" oder gar rechtschreibung. kann ich was dafür? gern würde ich für die orthografische qualität eines ganzen unternehmens einstehen, aber bislang habe ich noch kein entsprechendes angebot erhalten.
so muss halt jede arbeit für gleich erklärt werden, in unserem kleinen privaten sozialismus. fest vorgenommen habe ich mir, nicht vor lauter schuldgefühlen alle hausarbeit an mich zu reißen. ich glaube, das wird noch der leichteste teil des ganzen.

schon wieder ein abschied

gingerbox — 2009-10-02T18:41:00Z

wir feiern die trennung auf zeit, denn die vereinbarung lautet, dass ich nach der bildungskarenz wiederkommen werde. trotzdem wissen alle, dass nichts gewiss ist. meine chefin schaukelt sich hoch, sie verspricht mir das blaue vom himmel, "führungspotenzial", "für den aufbau einer plattform bei den oberchefs dringend empfohlen", "ein standing, das du dir erarbeitet hast", aber niemand weiß wann, und leider derzeit keine gehaltserhöhung, die krise, auch sie sieht keinen cent mehr, obwohl sie jetzt geschäftsführerin ist und nun auch privat haftbar gemacht werden kann. aber sie tragen die kurskosten für mich. darüber freue ich mich.

ich räume meinen arbeitsplatz, lösche alle dateien, den serververlauf. daheim 35 wohnungsangebote für stuttgart im postfach. makler wollen alles wissen: job, raucher oder nichtraucher, haustiere, wie viele leute sollen einziehen, wohnungssuche in deutschland, man hörte davon. mein onkel ist polizist, wenns dicke kommt, muss der mein leumundszeugnis schreiben. (ob es ironische makler gibt?) auf den bildern neubauwohnungen mit niedrigen decken und winzigen fensterlöchern, ausblick auf kleinstädtische ansiedlungen, ich spüre beim hinschauen, wie mir das fett auf den rippen wächst.

ach wien, meine süße, mein schmerzendes herz. wir schütten uns gewässertes bier in den hals, viel und schnell, wir rauchen, statt zu essen, zum schluss auf der straße berührt eine kollegin beim abschied meine haare. nie wollte ich mit vorbehalt leben, und jetzt sind so zwei jahre vergangen, das merke ich erst durch diese geste: das jemand mich ins herz geschlossen hat, ohne etwas dafür zu erwarten. ich schäme mich und bin traurig.

dann am nächsten tag gleich in den kurs, schon wieder neue leute. die arbeitslosen männer anfang 50, gebrochen, unsicher oder einfach renitent, für den arbeitsmarkt, den ich kenne, in jedem fall unbrauchbar. ein chef muss sie lieben und adoptieren. die gute reaktion des trainers, der ihre zwischenrufe aufnimmt, beantwortet und fortfährt. vier, fünf leute, die niemanden ausreden lassen oder zu sprechen beginnen, obwohl keine frage gestellt wurde. die frau neben mir, die nach der mittagspause ein täschchen hervorzieht und anfängt, sich hände und lippen einzukremen. dazwischen beginnt sich ein beruf abzuzeichnen, der mich interessieren könnte. im foyer der bildungseinrichtung liegt das magazin auf, das ich vor knapp zwei wochen abgeschlossen und in die druckerei geschickt habe, mein nachfolger hat noch einen ordner mit ausdrucken und mails, "falls sich der kunde doch noch beschwert". ich gehe daran vorbei und merke erst jetzt, dass ich stolz darauf bin. the glory of print. forever in love.

august (jetzt neu mit katzencontent)

gingerbox — 2009-08-03T20:59:00Z

und plötzlich war wien leer. auf den straßen, auf den radwegen, in den geschäften - kein mensch, nur in der rotenturmstraße rempeln mich die touristen an, als ich ans fahrrad gelehnt versuche, zerstörungsfrei eine fischsemmel zu essen. "das war ein richtig schöner sommer", sagt die kollegin am telefon, und ich verstehe nicht, denn für mich fängt der sommer gerade erst an. dass die anderen fort gefahren sind, habe ich übersehen, manche erzählen von urlaub, man kennt das, eine andere informiert mich, ebenfalls am telefon, als wäre es eine interessante neuigkeit: "sie wissen ja, jetzt sind alle weg." sie meint es nicht ironisch.

es regnet jeden tag, als gäbe es hier, mitten in europa, einen monsun. die vorläufigkeit der hitze, dieser sommer ist nicht von dauer. leicht angetröpfelt kommt die alte katze aus dem lichtschacht zurück in die wohnung und rollt sich auf dem sofa ein, die andere fängt mücken, zufrieden, aber immer so schläfrig. in den ohren habe ich musik von vor fast 20 jahren, noch immer perfekt. m. und e. haben sich eine digitale kamera gekauft, ein unglaubliches ding für 3000 euro, das bilder und kleine filme machen kann. jeden sonntag, wenn sie zum brunch ins atelier geladen hat, macht e. aufnahmen, viele, und wir sehen sie uns auf m.s rechner alle immer wieder an. große porträts vor unscharfem hintergrund. "wir sehen so erwachsen aus", sage ich, und sie nickt nur. wir sind mitte dreißig, anfang vierzig, sagen uns diese bilder, und wir verstehen es kaum. "du bist ihr lieblingsmotiv", meint m. zu mir. erst allein daheim fällt mir ein, was ich darauf antworten hätte sollen: dass das ihre art ist, mir zu sagen, dass sie mich lieb hat.

wir reden über kinder, immer, ob wir welche haben würden wollen, öfter aber, warum nicht, auch die lesbische freundin, die verlegerin geworden ist, sagt, dass sie nie selbst welche haben werde, ihre kinder seien ihre bücher. es ist wohl eine frage des alters und des weiteren ohne jegliche konsequenzen. ich denke daran, dass ich mich an den dreißigsten geburtstag meiner eltern erinnern kann. aber dieser sommer, der nie zu sich finden kann, beunruhigt mich nicht und wird so vergehen, wie alles in diesem jahr des übergangs. wir saßen zu dritt in einem café, und keine wusste, wo sie in einem jahr sein würde.

nicht einmal das bloggen hält die welt noch zusammen, denn gerade eben verschenkt sich alles und verschwendet sich ans hoffnungsloseste glück. auf offener straße, an einer der menschenverlassenen kreuzungen mitten in der inneren stadt sagte heute jemand zu mir: "sie sind wunderschön." ein mensch in einem gehäuse aus anzug und suv, deutscher natürlich, leise und höflich, wer weiß, wovon er träumt in seinem kleinen hotelzimmer. ich selbst verstehe kaum noch, warum ich mich nie getraut habe, kommentare zu schreiben, weil doch ohnehin alle willkommen sind. sich mit schüchternheit aufzuhalten, kommt mir zum ersten mal wie zeitverschwendung vor, aber ich weiß nicht, woher dieser mut stammt oder die gewissheit, dass keine zeit zu verschwenden ist. zum ersten mal erscheint mir das "sie" unter bloggern unpassend. man ist eine andere geworden, ohne es zu bemerken.

to whom it may concern

gingerbox — 2009-05-04T20:15:00Z

es war und es ist sehr viel gutes.

ich habe endlich den richtigen sport für mich gefunden. rennen wie blöde, mit dem schläger auf den ball holzen, dass es schnalzt, ein bissl bodychecken und dem gegner im zweikampf zwischen den füßen herumstangeln, das macht mir einen mordsspaß. und die leute - so anders als ich, wir würden einander nie kennen lernen. trotzdem haben sie mich von anfang an und ohne jeden vorbehalt in die gruppe aufgenommen und mitspielen lassen, bringen mir alles bei und haben geduld mit mir. ein riesengeschenk.

noch ein geschenk: die beiden neuen mitbewohnerinnen, zwei alte damen mit ausgeprägten charakteren, die bei ihrer vorherigen besitzerin nicht bleiben konnten. sie flauschen alles mit ausgefallenen haaren voll und tragen kleine betonkügelchen aus dem kistl an den pfoten durch die wohnung, wenn sie nicht gerade die küche zerlegen oder leise schnarchen. die traurige besitzerin hat mir erzählt, dass sie fast ein jahr jemanden für die beiden gesucht hat. dass sie sie mir gegeben hat, macht mich stolz. und froh macht mich, dass sie da sind.

des weiteren ist auch dieses jahr, wie jene jahre davor, eines des übergangs. die liste der städte, in die ich vielleicht schon bald gehen würde, wächst mit jedem quartal, zuletzt war es frankfurt, die suchassistenten für job und wohnung waren schon eingerichtet, dann wurde doch wieder nichts draus. dass sich meine begeisterungsfähigkeit noch immer nicht erschöpft hat, ist gut, macht nur das aufwachen und zurücktreten von den träumen immer anstrengender. dass plötzlich fantasien auftauchen, "irgendwas mit menschen" zu machen, ist vielleicht eine folge davon, dass ich die bindungen hier schon auf dauer über die distanz eingestellt habe: ich seh und treffe die drei freundinnen schon seit wochen und monaten mit dem gedanken des "jetzt-noch", der letzten und vorletzten treffen, vielleicht wird es unser letzter sommer in wien sein, wer weiß. gleichzeitig rutschen mir andere schon durch die finger, ich nehme es noch wahr und tue doch nichts dagegen, habe kaum noch einen ort, von dem aus ich senden könnte. ich wäre gern stärker verbunden.

die montag-morgen-maschine

gingerbox — 2009-02-02T21:47:00Z

anzüge auf ausflug, mit flausen im kopf.

ich lese schmidt liest proust

gingerbox — 2008-12-18T22:30:00Z

"ein schwieriger mann ist ein statussymbol", krähte ich vor auch schon wieder fünf jahren, als m. meinte, mich vor sich warnen zu müssen. das fiel mir zuletzt wieder ein, als ich das blog-jetzt-buch von "schmidt liest proust" mit mir durch meine wintertage trug. (das blog hatte ich verpasst, genau so wie ich götzens "klage" verpasst hatte, gut, dass es bücher gibt, ich lese gern im bett.) es fiel mir ein, weil mich irgendwann mittendrin die alte eifersucht packte auf die undurchschaubaren erasmus-spanierinnen und die ganz normalen neurotikerinnen, auf die ewigen mädchen, die nicht wissen, was sie wollen, und auf die königinnen, die einen scheiß drauf geben, ob sie geliebt werden. warum kommt einem das in der beobachtung so groß und bedeutend vor, sich mit einem schwierigen mann die kante zu geben? warum denunziert man sich selbst und kann sich nur in flachen latschen mit schlabberpulli vorstellen, als unerschütterliche pragmatikerin, die in mittlerer stimmlage den satz herausplätschern lässt: "für mich wäre das nichts."?

sie reden halt so schön über ihre einsamkeit. m. konnte das nicht, er schwieg einfach, saß mit den kopfhörern am pc und ließ mich allein. und man denkt immer, wenn einer dann vom alleinsein erzählen kann, versteht er es auch und will es teilen, aber so ist es nicht. die depression ist ihre größere liebe.

h. ist da anders. mit ausnahme seiner exfrauen ist mir noch niemand begegnet, der ihn nicht mag. er fügt sich in jede runde ein und trägt etwas dazu bei, ohne sich vorzudrängen. er ist, mit anderen worten, ungefähr das genaue gegenteil von schwierig. und wenn er geht, kommt er nicht zurück, und warum er bleibt, versteht er zu begründen.

(...)

eingestuft

gingerbox — 2008-10-30T22:02:00Z

dass die burschenschaft olympia, der der neue dritte nationalratspräsident angehört, "als rechtsextrem eingestuft wird", schreiben und senden die medien allerorten, auch die unverdächtigen. trotzdem: es gibt darauf nur eine replik, nämlich "von wem?". - wer so formuliert, distanziert sich von jenen, die rechtsextremismus benennen.

oder von deren kriterienkatalog. wenn jemand rechtsextrem ist, weist seine ideologie bestimmte merkmale auf, von denen, btw, sehr wenig die rede ist dieser tage. ist es tatsächlich notwendig zu sagen, jemand würde von anderen als rechtsextrem bloß eingestuft, weil man sonst geklagt würde?

stahlbad

gingerbox — 2008-10-26T22:18:00Z

jetzt ist es wirklich genug. ich bin dieses jahr so oft im flugzeug gesessen, dass noch meine kinder und kindeskinder, wenn ich denn welche hätte, meine versaute co2-bilanz abbüßen müssten. ich kenne die niki-sandwiches in jedem frischegrad und kann die werbefilmchen auf den kabinenschirmen mitsprechen. ich weiß, welcher sitzplatz etwas taugt und wo einen der teufel holt. und es regt mich jedesmal mehr auf, dass beim heimkommen als erstes eine werbetafel für ein puff in österreich begrüßt.

ein paar stunden vorher war ich noch im hessischen nebel zwischen den großen blonden frauen, die in herrenreiter-ausstattung durch die stadt marschieren. 19. jahrhundert in deutschland am museumsufer, all die schweren villen aus sandstein mit ihren erkern und giebeln und portalen, gräber, gebaut für die ewigkeit. der wind reißt das tote laub von den blättern, die fenster sind blickdicht, dahinter sitzt martin mosebach und verzehrt wohl gerade einen braten mit dicker soße, dann wird klavier geübt und der mißratene sohn, der nichts weiß von der welt, träumt vom krieg. heute verstehe ich ihn, liebe die glasfassaden der wolkenkratzer, die abweisenden straßenschluchten, alles, was in den himmel ragt und diese steinschwere bürgerlichkeit in stücke hauen will.

in baden-baden gibt es ein "restaurant stahlbad".

in wien bimmelt mich die bim über den schwarzenbergplatz zwischen industriellenvereinigung und kaufmannschaft runter zum ring. leicht wirken die beiden häuser, fast italienisch und verspielt, auch wenn darin nichts leichtes verhandelt wird. der österreichische feschismus, den armin thurnher anhand von jörg haider definiert hat, er ist an jeder ecke sichtbar und wohl das, was den touristen auch an wien so gefällt: es ist alles ein großer witz. wir nehmen ihnen das weiße aus den augen, aber es wird ihnen spaß machen. zauber der montur, fesch ist er, der herr major. vor mcdonalds stehen zwei blondierte mädchen mit drei männern in uniform, sie laufen über die kreuzung, offenbar die heute abend diensthabenden herren aus dem theater, das hier "casino" heißt. leicht ist nichts in wien, sagen die gesichter in der straßenbahn, die masken, die man hier im öffentlichen raum noch trägt.

haus spielen

gingerbox — 2008-09-01T20:27:00Z

mit der freundin im bobo-treff, sie mit bionade, ich mit hollersirup. es ist donnerstag. und nach vielem anderen, das wir einander zu erzählen haben, stellt sich heraus, dass wir beide unser essen auf die "viel gemüse, wenig kohlehydrate"-methode aus dem fernsehen umzustellen versuchen. wir kochen regelmäßig und tragen am nächsten morgen unsere tuppergschirrl ins büro. ich gestehe, dass ich mir eine joghurtmaschine gekauft habe, fasziniert von der wundersamen verwandlung, die h-milch erfahren kann. sie bäckt ihr eigenes brot.

unser tagesablauf ist regelmäßig. ich gehe mittlerweile um mitternacht ins bett, stehe um halb acht auf, verlasse um neun das haus und bin um halb zehn im büro. dort verweile ich bis etwa halb sieben, anschließend bewege ich mich alle zwei, drei oder vier tage in die muckibude, wo ich eine halbe stunde laufe und eine halbe stunde krafttraining mache oder mich eine stunde lang von einer sympathischen jungen frau aufmunternd anschreien lasse. ich wasche mein geschirr, ich wasche meine wäsche, ich putze das bad, ich überziehe das bett.

auf meinem rechner habe ich fotos von vor mehr als drei jahren, als ich noch nicht zu bloggen begonnen habe. betont melancholisch starre ich am selbstauslöser vorbei in den röhrenbildschirm, das abgetappte weinglas erinnern mich daran, was das internet damals konkret war. im hintergrund sieht man das irgendwie mit möbeln bestellte zimmer und die nacht hinter den schwarzen fenstern ohne vorhänge. später richtete ich mir ein anderes zuhause ein, graue flächen mit kühler blauer schrift, unter dem banner zweier ichs, die ich sein wollte, mann und frau zugleich, verblasen vom wind.

"manchmal vermisse ich die 90er", sage ich zur freundin, und sie weiß, was ich meine, und stimmt mir zu. da gabs mal eine zeit, als die mode technoid war und nicht so mädchenhaft wie heute. gern möchte ich auch nur die worte aussprechen, sie rufen alles auf: cyborg. sevenofnine. matrix. es war so vieles im fluss. "es war die zeit vor nine-eleven", sagt die freundin.

heute spiele ich haus. und oft denke ich an einen blogeintrag von parka lewis, der über seine faszination an anleitungen und regeln schrieb und über den wunsch, endlich alles richtig zu machen. ich habe mir beigebracht, mein haus sauber zu halten, mich halbwegs gesund zu ernähren (das ist viel, das können viele nicht) und achtsam mit mir umzugehen. älter zu werden heißt für mich, zu bemerken, wie dünn und zerbrechlich jede sicherheit ist, und dass der aufwand wächst, der nötig ist, um sie aufrecht zu erhalten.

auch die eigene kraft verdankt sich, wie alles, den anderen.

gingerbox — 2008-04-17T21:27:00Z

auch die eigene kraft verdankt sich, wie alles, den anderen.

hallo nachbar

gingerbox — 2007-12-19T21:57:00Z

uns trennt nur der maulbeerbaum im hof: der nachbar vom vorderhaus saß lange so wie ich fast jeden abend am computer. ich schaute nach süden, er nach norden. wir hatten in unseren wohnzimmern die lichter angedreht, draußen war dunkelheit, und wir waren im netz. nie war jemand bei uns. armer hund, dachte ich. wäre das ein kitschfilm, dann wären wir gutaussehende, zwar etwas scheue, aber kaum verkorkste menschen. ich würde irgendwann winken, eine dringende bitte vortäuschen, und wenig später stünden wir uns im stiegenhaus gegenüber. blicke, geigen, abspann.

in wirklichkeit habe ich mir irgendwann einen vorhang angeschafft, und wenig später kam auch schon regelmäßig der liebe besuch. seit neuestem aber sitzt immer wieder eine frau in des nachbars wohnung. sie sieht gut aus. er sitzt noch immer regelmäßig, aber weniger oft vor dem schirm, und ich bilde mir ein, er lächelt mehr. fast bilde ich mir ein, seine fröhlichkeit wahrzunehmen, und ich glaube, dass er jetzt auch nicht mehr dauernd so tut, als gäbe es mich nicht. vielleicht stelle ich dieser tage mal ein windlicht auf mein fensterbrett. nur so, wegen weihnachten.

fleisch

gingerbox — 2007-11-28T20:38:00Z

bei 60 kilo ist schluss. nachdem ich heute meine persönliche grenze erreicht habe, ist es zeit, übers essen und übers ab-und-zunehmen zu schreiben.

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vor ziemlich genau 10 jahren lag meine grenze ziemlich genau 10 kilo höher und ich versuchte, nicht 70 kilo schwer zu werden. eigentlich versuchte ich es nicht. mein tagebuch aus der zeit ist voller einträge, wie ich in der wohnung hocke, esse und rauche und über sex "nachdenke".
abgenommen habe ich, als ich gleichzeitig mein studium beendete und eine beziehung anfing. ich weiß noch, dass ich in meiner küche im kreis ging vor panik und wahnsinnigen hunger hatte. aber mir war so schlecht, dass ich nur kakao trinken konnte. 53 kilo etwa als ergebnis. ich stand mit geschlossenen beinen vor dem spiegel, und zwischen den oberschenkeln war ein spalt frei. das fand ich interessant.

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m., mit dem ich damals zusammengekommen bin, hat in den darauffolgenden 18 monaten sehr zugenommen. ich erkläre mir das mit seiner unbehandelten depression. mein körper veränderte sich kaum. ich blieb schlank.

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wie ich damals gegessen habe, assoziiere ich mit dem gefühl der verblasenheit: man weht so durch die stadt. dabei war ich nie mager. mein gewicht war immer normal. ich war zum ersten mal stolz auf meinen körper. ich konnte auch leben, ohne vom essen geerdet zu sein. das war aufregend: es passiert einem nichts schlimmes, obwohl man viel weniger kraft zu sich nimmt? es war, als hätte man sich von einem alten bekannten getrennt.

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gleich darauf habe ich meinen ersten job nach dem studium angenommen. der job war perfekt, ich konnte, was ich wollte, und wollte, was ich konnte. ich erinnere mich an ein euphorisches gefühl von potenz. eine große kraft ging durch mich durch und ich war die große kraft, die vorwärts drängt und schaffen will. das erlebte ich auf dem gang des büros, einen moment des ganzseins. seither glaube ich zu wissen, mit welchen gefühlen man in eine frau eindringt.

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der nächste job war weniger perfekt. zu beginn hatte ich nervösen durchfall. von den 57 kilo, auf die ich mich eingependelt hatte, verlor ich fünf. ich schlief kaum, denn es fing gleichzeitig wieder eine neue beziehung an. ich war schwach.

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ich aß und ich kämpfte. kohlehydrate wirken beruhigend. h. trennte sich von seiner frau. ich versuchte im job zu schaffen, was nicht zu schaffen war. wir nahmen zu.

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"stell dich drauf ein: alle meine frauen haben 30 kilo zugenommen", sagte h. am telefon. und dass "alle seine frauen" eine neigung zum zunehmen gehabt hätten. ich erzählte ihm, dass meine eltern und meine großeltern übergewichtig sind. h. erzählte mir, dass er als kind sehr dick war. ich wollte nicht, dass er recht behält.
er ließ sich mitnehmen in meine lust am essen. unsere körper verloren an kontur. wir kippten wie flüssigkeiten ineinander. für diesen genuss gibt es keine worte.

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ich freute mich auch über meinen körper, als ich fast 70 kilo hatte. ich wünschte mir ein kleid, das den bauch, die hüften und die schultern betont. "arsch" dachte ich und freute mich darüber, "mein arsch, meine titten, mein bauch."

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im fitness-center sehe ich manchmal magersüchtige mädchen. sie hassen meinen blick, weil sie zu recht mitleid darin vermuten. ihr kampf ist groß, aber er ist auch jämmerlich. wen interessiert schon ihr kleiner verkümmerter leib? ihre selbstauslöschung ist der welt völlig egal. ich denke, dass sie sich aus guten gründen auf ihren haufen knochen zurückziehen und zumindest diesen unter kontrolle halten wollen. dafür meinen respekt, mädchen. ich frage mich oft, ob ich so sein könnte: mich von immer mehr alten bekannten verabschieden und nur mehr ich sein.

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ich könnte, aber ich will nicht. manchmal gehe ich vom siebten bezirk runter zum ring und fühle mich, als könnte ich die ganze stadt fressen mit einem haps und meinen körper wuchern lassen bis zu den außenbezirken. das ist ein großes glück.

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in wirklichkeit bestand mein abendessen aus zwei karotten und zwei bier.

runterkommen

gingerbox — 2007-11-22T16:45:00Z

und trotz allem sind es die tage des runterkommens. ich lese blogs, arbeite ein bisschen, schlafe, kaufe nichts, denke wenig, sortiere, was mir wichtig ist. ich will geschmeidig sein.

erster ernstzunehmender urlaub seit august

gingerbox — 2007-05-03T14:07:00Z

kaum daheim, sofort ins netz.

bloggen wollen. nach worten suchen, nach dingen, die zu sagen wären (zu schreiben wären).
keine geschichten finden.

nicht "ich" sagen können. schon dieses wort wäre: zuviel präsenz. (ungehörig, unverschämt) (eine zumutung)

"wir machen beide zu wenig wind um uns selbst." im badezimmer, zu zweit vor dem spiegel: freudig überrascht von dem bild, das die umarmung bezeugt - ein paar, offensichtlich.

die ahnung, dass alles zusammenhinge: diese beziehung, die arbeit, meine rolle darin. die ahnung, den zusammenhang nicht wissen zu wollen. den blinden fleck im hirn körperlich spüren, zum ersten mal, und gleichzeitig zu erkennen glauben, dass es auch früher blinde flecken gegeben habe, die ich aber nicht bemerkt hätte. (ein leben lang im irrtum über sich selbst und jetzt zum ersten mal die pflicht, sich über sich selbst im klaren zu sein.) welche entscheidungen wären zu treffen, wenn man bescheid wüsste?

auf der grasnarbe einer uferpromenade arm in arm eingeschlafen: eine stunde weggeknackt am hellichten nachmittag.